Citater

tilbage Citater til eftertanke!

"Forældre kan opdrages til at forstå - men så ska' man osse ha' haft dem fra små!"

Piet Hein

"Det er fortsat forældrenes vigtigste opgave at være ansvarlige for atmosfæren i familien - dvs. ansvarlige for samspillets kvalitet, som igen er afgørende for den enkeltes adfærd og trivsel. Dette ansvar kan ikke uddelegeres."

Jesper Juul: Dit kompetente barn. Schønberg, 1995, s. 218f.

"Når børnene har kontrollen, har forældrene mistet den."

John Gray: Børn er fra himlen. Borgen, 1999, s. 29.

"Opdragelsesarbejde er en fundgrube
for enhver, der har lært at betragte menneskekundskab
som en vigtig videnskab,
som han vil opleve og arbejde sig ind i.
Denne videnskab er ingen boglærdom,
men må tilegnes praktisk."

Alfred Adler: Menneskekundskab. Stjernebøgernes Kulturbibliotek, Vinten, 1971

"Med den viden vi har om menneskers psykiske udvikling, findes der ikke længere saglige argumenter for at splitte familien op i børnene på den ene side og forældrene på den anden."

Jesper Juul: Familierådgivning. Schønberg, 1988, s. 15.

"Det er de voksne, der har afskaffet autoriteten, hvilket kun kan betyde én ting: At de voksne forsøger at unddrage sig ansvaret for den verden, de har sat børnene i."

Fernando Savater: Mod til at opdrage. Samtid, 1997, s. 98.

Life is, what is happening to you, while you are busy making other plans!

John Lennon

Ingen forældre kan overskue eller gennemskue samspilsprocessen i deres egen familie.

Jesper Juul: Dit kompetente barn. Schønberg, 1995, s. 225.

Følg de mennesker, der søger sandheden, flygt fra dem, der har fundet den.

Václav Havel.

Stress er som en virus, der kan inficere mennesker i alle aldre. Det er især børnefamilien, der har feber; det er forældre og børn, der er symptombærende og det moderne samfund, som er smittekilden. (...) Således er det også blevet mere svært og krævende at være forældre.

Gideon Zlotnik: De stakkels forældre. Nielsens, 2001, s. 13.

"Du kan ikke forvente, at dine børn skal lytte til dit råd og ignorere dit eksempel."

Robert Orben, Visdomsord., Strandgaardgruppen, 1997

Fortæl mig ... jeg glemmer. Vis mig ... jeg husker. Inddrag mig ... jeg forstår.

Kinesisk ordsprog

Min erfaring er, at mange flere forældre, end vi traditionelt antager, er parat til at høre og lære, men det kræver naturligvis, at vi (fagfolk, naboer, familiemedlemmer, ægtefæller m.fl.) er omhyggelige med ikke at møde dem med den samme kritik, de samme bebrejdelser og den samme blindhed for deres kompetence, som de møder deres børn med. Vi må være parat til at møde dem med samme personlige og menneskelige kvalitet, som vi ønsker, de skal møde deres børn med. Det er anvendt, civiliseret etik! Deres smerte er den samme som deres børns. De har bare haft den længere.

Jesper Juul: Dit kompetente barn. Schønberg, 1995, s. 66f.

Man kan altså kort sagt ikke opdrage på eller undervise børn uden i et eller andet omfang at komme til at genere dem lidt.

Fernando Savater: Mod til at opdrage. Samtid, 1997, s. 86.

Den, der tror han er færdiguddannet, er ikke uddannet - men færdig.

Kinesisk ordsprog

"Forældre skal ikke lære at sige "nej" til barnet. De skal lære at sige "ja" til sig selv."

Jesper Juul: Her er jeg! Hvem er du?. Apostrof, 1988, s. 66

"En offentlig udhængning af eleverne skaber ikke en bedre skole. Hvis vi ser på, hvilke ting elever skal vælge til og fra for at komme vidt i uddannelsessystemet, er der én faktor, som overskygger alle andre. De skal vælge de rigtige forældre. Så enkelt kan det siges."

Anni Herfort Andersen, formand Danmarks Lærerforening, Søndagsavisen, Reg. 3 Ø 10.06.01, s.1

"I samspillet mellem forældre og børn er kærligheden så stærk og så sårbar, at begge parter konstant risikerer at krænke hinandens grænser i den gensidige læreproces, familieliv altid er. Skyldfølelsen bliver mindst og selvfølelsen størst, når de voksne går forrest og sætter tonen."

Jesper Juul: Her er jeg! Hvem er du?. Apostrof, 1988, s. 9

"Problemer er muligheder i arbejdstøj."

Henry Kaiser, Visdomsord., Strandgaardgruppen, 1997

"Livet har lært mig, at børn fødes uden brugsvejledning. Den må man selv gå ud og finde."

Forfatter Bjarne Reuter, Berlingske Tidende, 14.10.01, Fri. s. 4

"Opdragelse er fantastisk vigtig, men samtidig noget af det mest undervurderede. Der er en stor angst for at trykke noget ned over hovedet på børn, men det er lige præcis det, vi skal: Trykke os selv ned over dem. Vise dem vores værdier og holdninger. Det er vigtigt, dels for at give dem en styrepind, dels for at give dem noget at gå op imod senere. Der skal være noget at rive ned, når man skal finde sit ståsted."

Forfatter Bjarne Reuter, Berlingske Tidende, 14.10.01, Fri. s. 4

"Mange forældre vil ikke stå frem som autoriteter, og jeg forstår godt den usikkerhed, for det at have børn, er måske den største opgave, livet stiller os. Man skal tænke på, at i det øjeblik man får et barn, så bliver der ikke kun født et barn. der bliver også født en far og en mor, så pludselig er der tre nyfødte mennesker på den der hospitalsgang, som skal prøve at finde et nyt liv og nulstille alle triptællere."

Forfatter Bjarne Reuter, Berlingske Tidende, 14.10.01, Fri. s. 4

"Jeg er ikke mere så ung, at jeg ved alting."

Oscar Wilde (1856-1900)

"De, der ser en forskel mellem sjæl og legeme, ejer ingen af delene."

Oscar Wilde (1856-1900)

"Det nye for kvinder og mænd er presset, isolationen og kravet om succes. Forældre går meget alene med deres børn. Det er et held, hvis naboen har børn. Vi har ingen rollemodeller, fordi familienetværket nærmest er forsvundet. Da vi ikke får ret mange børn, er kravet til succes så meget desto større.

Cand.psych. Kirsten Lindved, tidsskriftet Samvirke nr. 1, 2002: Når gravide mænd lider. s.16

"... jeg har ikke svaret på, hvordan vi får mændene til at se sig selv i øjnene. Jeg kan kun sige, at børn er en enestående chance for at vokse og blive et langt mere rigt menneske. Men det kræver altså, at man tager sit indre barn ved hånden og følger det lidt på vej."

Cand.psych. Kirsten Lindved, tidsskriftet Samvirke nr. 1, 2002: Når gravide mænd lider. s.20

"Mænd skal lære at være. Ikke gøre noget, ikke handle, ikke jagte projekter. Bare være i det, som er. Heldigvis lader det til, at den nye generation af fædre er langt mere interesseret i at deltage i processen med børn. De er virkelig gode til det."

Cand.psych. Kirsten Lindved, tidsskriftet Samvirke nr. 1, 2002: Når gravide mænd lider. s.20

"Jeg har opdaget, at hvis du giver en gris og en dreng alt hvad de ønsker sig, så får du en god gris og en slem dreng."

Ukendt, Visdomsord, Strandgaardgruppen, 1997

Mænd får også fødselsdepressioner. Og da de ligner kvindernes til forveksling, kunne det være nærliggende at tale om forældredepression i stedet. Både de mænd og kvinder, der rammes af fødselsdepressioner, har ofte en fortrængt barndomsoplevelse af svigt og forladthed med sig i bagagen. En smerte, der aktiveres, når de bliver forældre."

Chefpsykolog på Rigshospitalet, Svend Aage Madsen,

tidsskriftet Liv & Krop: Når forældreskabet vælter far. s.40

"Det er den ligestillingseffekt, vi nu ser af, at mænd mere end nogensinde beskæftiger sig, tager ansvar for og engagerer sig fra deres børn bliver født. Det betyder, at mænd nu i højere grad mærker, hvor rystet man kan blive over at være blevet forælder."

Chefpsykolog på Rigshospitalet, Svend Aage Madsen,

tidsskriftet Liv & Krop: Når forældreskabet vælter far. s.40

"Al den stund at børn i dag mere end nogensinde kan opleve omsorg, nærhed og fortrolighed fra både deres mor og far, er der håb for, at tingene kan se anderledes ud, når vores egne børn vokser op og bliver forældre. Og heldigvis for det, for at blive forældre er den bedste mulighed for personlig udvikling. Den mest oplagte mulighed for at kunne reflektere over sit eget liv og fremtid."

Chefpsykolog på Rigshospitalet, Svend Aage Madsen,

tidsskriftet Liv & Krop: Når forældreskabet vælter far. s.42

"Latter har ingen udenlandsk accent."

Paul Lowney, Visdomsord, Strandgaardgruppen, 1997

"Når folk bliver forældre, så sker der noget ejendommeligt med dem. De påtager sig en rolle og glemmer, at de først og fremmest er mennesker. Når de nu er indtrådt i forældrenes hellige rækker, så føler de, at de må leve op til rollen som "forældre". De prøver ihærdigt at opføre sig på en bestemt måde, som svarer til deres opfattelse af, hvordan forældre opfører sig. (...) Det ulykkelige ved denne forandring er, at de nybagte forældre ofte glemmer, at de stadig er mennesker med menneskelige fejl og brist, personligheder med begrænsninger, almindelige mennesker med almindelige følelser. De glemmer deres egen menneskelighed og holder forbløffende tit op med at være humane, når de bliver forældre. De føler sig ikke længere frie til at være sig selv. Som forældre tror de, at have fået et ansvar og en opgave, der kræver, at de skal være andet og mere end almindelige mennesker. En tung ansvarsbyrde lægges på skuldrene af disse til forældre forvandlede mennesker. De føler, at de altid må have kontrol over deres følelser, at de skal elske deres børn betingelsesløst, at de skal acceptere og tolerere alt, hvad børnene gør. De tror, at de skal tilsidesætte deres egne personlige ønsker og ofre alt for deres børn, at de altid skal være retfærdige, og frem for alt ikke må begå de samme fejl, deres forældre begik mod dem. Alle disse gode hensigter er forståelige og beundringsværdige, men som regel gør de forældrene mindre egnede til opgaven. At glemme, at man selv er et almindeligt menneske med almindelige fejl, er den første store fejltagelse, man begår, når man starter sin karriere som forældre. Gode forældre giver sig selv lov til at være mennesker."

Thomas Gordon: Forældreuddannelse - Problemer, konflikter, løsninger. 1970

Borgen, 3. opl. 1999 s.21f

"(...) husk på at mens opdragelsen af et barn tager gennemsnitligt mellem 15 og 18 år, kan opdragelsen af en forælder tage et halvt århundrede, undertiden mere."

Jeanne van den Brouck: 21 lektioner i forældreopdragelse. 1979, Gyldendal, 2000, s.10

"Forfatteren kan se forældrenes problemer - disse værgeløse, så ofte uforståede, udskældte og oversete personer - og forstår den fortvivlelse en far eller mor kan føle over sit ufølsomme, hensynsløse eller måske blot kejtede barn. Efter at al opmærksomhed længe har været centreret om barnet, dets problemer, behov, præstationer, udvikling og helbred har man omsider indset at hvis det er vanskeligt at være barn, er det det ikke mindre at være forælder."

Jeanne van den Brouck: 21 lektioner i forældreopdragelse. 1979, Gyldendal, 2000, s.9

"Hvad angår opdragerens generelle holdning, er jeg nået til den overbevisning at det forældre har mest brug for, er oprigtighed og ærlighed. Man må aldrig under noget som helst påskud - selv for at skåne eller glæde dem - lyve for forældre. Det er svært fordi det nogle gange virker som om forældre tigger om at blive løjet for. Det er svært at modstå fristelsen til at spille det barn som forældrene siger - og oprigtigt tror - de ønsker sig, også selv om dette barn er fuldstændig usandsynligt, kunstigt og usammenhængende."

Jeanne van den Brouck: 21 lektioner i forældreopdragelse. 1979, Gyldendal, 2000, s.88

"Når jeg gør mig til fortaler for en åndelig revolution, er det således ikke en religiøs revolution jeg mener. Jeg hentyder heller ikke til en måde at leve på, der på nogen måde er verdensfjern, og da slet ikke noget magisk eller mystisk. Det er snarere en opfordring til en radikal nyorientering væk fra vores vanemæssige egeninteresse mod omsorg for det bredere fællesskab af levende væsener vi er forbundet med, og for adfærd der tager højde for andres interesser foruden vores egne. Hvis vi virkelig ønsker lykke, må vi se i øjnene at det sker ved at vise andre mennesker omsorg. Derfor bør vi ikke glemme andre levende væseners velfærd."

Dalai Lamas visdom, 2001, Aschehoug, s.47

"Selvom vi ikke hengiver os til åndelig eller religiøs praksis, vil vi kunne leve fredfyldt og harmonisk, forudsat at vi forstår at vi er nødt til at leve i indbyrdes afhængighed. Vi er sociale dyr, og det er umuligt for os at leve et isoleret liv uden afhængighed af andre mennesker eller andre levende væsener"

Dalai Lamas visdom, 2001, Aschehoug, s.48

"Det grundlæggende formål med uddannelse er fx at opnå lykke og undgå lidelse. Mennesker kæmper sig igennem uddannelsesprocessen for at blive i stand til at leve et succesfuldt og meningsfuldt liv. Ved hjælp af uddannelse kan vi opnå større lykke og mindre lidelse. Uddannelsen kan have forskellige former; én ting som imidlertid er fælles for dem alle, er at deres grundlæggende intention er at medvirke til at træne og forme sindet. Sindet har magt over krop og tale, og derfor må enhver træning af krop og tale begynde med sindet."

Dalai Lamas visdom, 2001, Aschehoug, s.51

"Når forældre siger: "Far og mor bliver kede af det når du får dårlige karakterer i skolen", underforstår de at barnets handlinger er årsagen til at forældrene er glade eller misfornøjede. For en overfladisk betragtning kan det at føle sig ansvarlig for andres følelser let forveksles med positiv omsorg. Det ser ud til at barnet holder af forælderen og har det skidt fordi forælderen har det dårligt. Men hvis børn der påtager sig et sådant ansvar, ændrer deres adfærd efter forældrenes ønsker, handler det ikke fra hjertet, men handler for at undgå skyldfølelse."

Marshall B. Rosenberg: Ikke voldelig kommunikation: "girafsprog", 1998, Borgen, 1999, s.68

"At fælde domme over andre er fremmedgjorte udtryk for vores egne udækkede behov."

Marshall B. Rosenberg: Ikke voldelig kommunikation: "girafsprog", 1998, Borgen, 1999, s.69

"IVK øger vores bevidsthed om at det andre siger og gør kan være en stimulus, men aldrig årsagen til vores følelser. Vi ser at vores følelser er en følge af den måde hvorpå vi vælger at opfatte det andre siger og gør, og en følge af de bestemte behov og forventninger vi har på det pågældende tidspunkt."

Marshall B. Rosenberg: Ikke voldelig kommunikation: "girafsprog", 1998, Borgen, 1999, s.65

"Vær tålmodig med alt det, der ligger uløst i dit hjerte, og forsøg at elske selve spørgsmålene. Søg ikke efter svar, som ikke kan gives, for du ville ikke være i stand til at leve med dem, og pointen er netop at leve alting ud. Lev spørgsmålene ud nu, og måske vil du en dag uden at vide det leve dig ind i svarene."

Rainer Maria Rilke (1875-1926)

"Børn er på grund af deres uskyldighed hensynsløse lærere i sandhed og kærlighed."

Deepak Chopra: De syv spirituelle love for forældre. 1997, Borgen, 2. udgave, 2002, s. 48

"Der er to holdbare arvegaver, vi kan håbe på at give vores børn. Den ene er rødder; den anden er vinger."

Hodding Carter i Deepak Chopra: De syv spirituelle love for forældre. 1997, Borgen, 2. udgave, 2002, s. 55

"Husk, at børn hovedsalig lærer af, hvad du er, ikke af hvad du siger. Din egen måde at leve på har altid den største, positive indflydelse. Børn har brug for dig som model og eksempel. I den forstand er det at iagttage dig deres træning fra et meget tidligt tidspunkt. Hvis de ser dig vokse og forandre dig og finde dybere mening og glæde i dit eget liv, får udtrykket 'at være i harmoni med universet' kraft på et praktisk plan. De vil ønske det samme for sig selv, selv om de endnu ikke fatter de principper, der ligger bag."

Deepak Chopra: De syv spirituelle love for forældre. 1997, Borgen, 2. udgave, 2002, s. 55f

"Men når det drejer sig om nyfødte, disse små nuttede væsner, der er så skrøbelige, og som al vores opmærksomhed er rettet imod, ser det hele meget anderledes ud. Her følger der hverken en brugsanvisning eller andre forklaringer med. Den barske virkelighed er at når vi forlader hospitalet med vores få dage gamle baby i armene, tager vi hjem uden andre hjælpemidler end vores gode intentioner om at gøre det bedst muligt. Men tit og ofte er det bare ikke nok, specielt ikke hvad angår barnets søvn."

Eduard Estivill & Sylvia de Béjar: Godnat og sov godt. Lær dit barn gode sovevaner. 1995, Borgen, 2000, s. 13

"Et barn, der som femårig ikke har fået bugt med søvnproblemerne, har større risiko for at komme til at lide af søvnforstyrrelser resten af livet end børn, der sover godt."

Eduard Estivill & Sylvia de Béjar: Godnat og sov godt. Lær dit barn gode sovevaner. 1995, Borgen,

2000, s. 21

"Hvad er årsagen til, at nogle børn kan sove, mens andre ikke kan? Det skyldes, at nogle af dem har lært det. Selv om det måske kan virke overraskende, bliver vi født uden at vide, hvordan man sover ordentligt. Det er noget man skal lære. Denne færdighed plejer at komme helt naturligt, uden at forældre og børn er bevidste om det. (...) Årsagen til børns søvnløshed er i 98 pct. af tilfældene, at barnet har en forkert indarbejdet vane (de resterende 2 pct. skyldes psykologiske forhold)."

Eduard Estivill & Sylvia de Béjar: Godnat og sov godt. Lær dit barn gode sovevaner. 1995, Borgen,

2000, s. 27

"Efter nogen tid lærer jeg den fine forskel mellem det at holde i hånd og at lænke en sjæl. Og jeg lærer at kærlighed ikke betyder støtte og selskab, ikke behøver at betyde sikkerhed. Og jeg begynder at lære, at kys ikke er kontrakter, og gaver ikke er løfter. Og jeg begynder at acceptere mine nederlag med oprejst pande og med øjnene åbne med en voksens ynde ikke et barns gråd. Og jeg lærer at bygge alle mine veje på i dag, fordi i morgen er for uvis til planer. Efter nogen tid lærer jeg, at selv solskin brænder, hvis jeg får for meget. Så jeg tilplanter min egen have og dekorerer min egen sjæl, i stedet for at vente på at nogen kommer med blomster. Og jeg har lært: - at jeg virkelig kan være udholdende - at jeg virkelig er stærk - og at jeg virkelig er værdifuld."

Ukendt

"Når man er i centrum, er man ikke en del af fællesskabet!"

Jesper Juul: Smil vi skal spise - børnefamiliens måltider. Apostrof, 2000, s. 30

"En gammel vane har lange rødder."

Ordsprog

"Der findes intet så sjældent, som et helt og holdent ondt menneske, - det skulle da lige være et helt og holdent godt."

Denis Diderot

"Man kan ikke være forsigtig nok i valget af sine forældre."

Henrik Pontoppidan

"Den, der pønser på hævn, holder sine egne sår friske."

Francis Bacon

"Gud giver os nødderne, men han knækker dem ikke for os."

H.C. Andersen

"Hele livet opleves påny i barnet. Nu forstår man også bedre sit eget liv."

Søren Kierkegaard

"Det er gennem det autentiske møde
med vores reelle sårbarhed,
at vi finder vores sande styrke."

Dan Svarre, psykolog og forfatter

"En stor mand er han, som ikke har tabt sit barnehjerte."

Kinesisk ordsprog

"Tænd hellere et lys, end at klage over mørket."

Kinesisk ordsprog

"(...) vi er tilbøjelige til at lede efter objektive svar,
når vi har mest brug for at finde de subjektive.
Vi opsøger eksperter,
når vi ikke kan finde os selv.
Det er der ikke noget i vejen med,
så længe vi ikke kopierer dem,
men lader os inspirere af dem."

Jesper Juul: Smil vi skal spise - børnefamiliens måltider. Apostrof, 2000, s. 103

"Lige så godt børn trives med
at være inddraget i forældrenes projekter,
lige så dårligt trives de med
at være forældrenes projekt!
Når børn er forældrenes projekt,
er der næsten garanti for,
at projektet før eller senere kuldsejler
- præcis ligesom når voksne
gør projekter ud af hinanden."

Jesper Juul: Smil vi skal spise - børnefamiliens måltider. Apostrof, 2000, s. 48

"Voldens største svaghed er,
at den er en nedadgående spiral,
som avler netop det,
den søger at ødelægge.
I stedet for at formindske ondskab
mangedobler den det.
Med vold kan du måske myrde en løgner,
men du kan ikke myrde løgnen
eller skabe sandheden.
Med vold kan du måske myrde en hader,
men du myrder ikke hadet.
Faktisk forøger volden bare hadet.
Sådan fortsætter det.
At gengælde vold med vold
mangedobler vold
og føjer yderligere mørke til en nat,
som allerede er blottet for stjerner.
Mørke kan ikke fordrive mørke.
Kun lys kan det.
Had kan ikke fordrive had.
Kun kærlighed kan det."

Martin Luther King, borgerrettighedsforkæmper

"Vores følelser har deres egen form for bevidsthed,
som helt uafhængig af den tænkende hjerne
kan rumme meninger."

Daniel Goleman, Følelsernes intelligens, Borgen, 1997, s. 41

"Kun det,
der er frugtbart,
er også sandt."

Johan Wolfgang Goethe (1749 - 1832)

"En falsk lære
lader sig ikke gendrive,
for den hviler jo på den overbevisning,
at det forkerte er sandt."

Johan Wolfgang Goethe (1749 - 1832)

"Alle forældre gør og siger indimellem
noget dumt og uoverlagt som de fortryder.
Den dag det ryger ud af munden på dig:
"Du er også en satans irriterende møgunge",
ønsker du sikkert at kunne sluge ordene igen.
For du ved godt du har såret dit barn.
Du må sige undskyld.
"Det var forkert af mig at jeg sagde
du er en irriterende møgunge.
Jeg kan godt forstå du bliver ked af det,
og jeg kan se at jeg sårede dig.
Men jeg blev bare så vred".
Dit barn har lært at alle kan gøre noget
de fortryder og gerne vil gøre godt igen.
Du får samtidig fortalt
hvordan barnets handlinger påvirker dig
og hvad der foregår inden i dig.
På den måde gør du barnet
lidt klogere på følelser."

(Et lille hæfte) Børnerådet og Komiteen for Sundhedsoplysning,
Opdragelse med hjertet - om udvikling og konflikter med små børn. 1. udg., 1. oplag 2002, s. 22.

". . . videnskaber som psykologi og psykiatri.
Deres undersøgelser har lagt det åbent i dagens lys,
hvordan et barns liv for al fremtid
kan bestemmes af den voksnes adfærd overfor det,
så forældres ærgerrighed på deres børns vegne,
der i det borgerlige livs tvetydighed anses for påskønnelsesværdig,
menneskelig talt er en forbandelse,
fordi den betyder en opdragelse,
der for hele livet måske frarøver barnet
det kostbareste af alt, dets livsmod.
Det beror ikke mindst på,
at barnet til forskel fra den voksne
ikke er i stand til at nøjes med at vise en forbeholden tillid.
For at kunne nøjes med det,
må man nemlig have lært at reservere sig.
Men bevidst og under selvkontrol
har barnet nemlig ikke lært at reservere sig.
Dets reservationer indfinder sig
i kraft af en psykisk automatisme.
Den skuffede tillid, utrygheden og usikkerheden, der følger deraf,
får derfor hos barnet så vidtrækkende og skæbnesvangre konsekvenser.
Men selv om den voksnes forhold til barnet er det sted,
hvor den ene
i den mest vidtrækkende og skæbnesvanger forstand
er udleveret den anden,
hvorfor det også er her,
videnskaben har været i stand til at konstatere det,
gælder det ikke desto mindre
- i alle mulige grader - de forhold,
hvori vi har med hinanden at gøre.
Den enkelte har aldrig
med et andet menneske at gøre
uden at han holder noget af dets liv i sin hånd.
Det kan være meget lidt,
en forbigående stemning,
en oplagthed, man får til at visne,
eller som man vækker,
en lede man uddyber eller hæver.
Men det kan også være forfærdende meget,
så det simpelthen står til den enkelte,
om den andens liv lykkes eller ej."

K. E. Løgstrup, Den etiske fordring. (1956) Gyldendal, 1991, s. 25.

"... vi er hinandens verden og hinandens skæbne."

K. E. Løgstrup, Den etiske fordring. (1956) Gyldendal, 1991, s. 25f.

- Intet menneske
må bruge et andet menneske
udelukkende til sit eget formål.

Frit efter (red.) K. E. Løgstrup, Den etiske fordring. (1956) Gyldendal, 1991.

"Der er ingen vej til glæde.
Glæde er vejen."

Buddha.

"Det er lettere at kæmpe for sine principper
end at leve op til dem."

Alfred Adler (1870 - 1937)

”Indtil man virkelig helliger sig noget,
er der altid tøven,
resultatløshed,
muligheder for at trække sig tilbage.
Hvad derimod angår alle skabende initiativer og handlinger,
gælder der en ufravigelig kendsgerning,
som man - ved at være uvidende om -
kan ødelægge talløse ideer og strålende planer med.
Nemlig,
at i det øjeblik man definitivt helliger sig noget,
da ændrer forsynet alt.
Talløse ting,
som ellers aldrig ville komme for dagen,
giver sig nu til kende for at hjælpe en.
En sand strøm af begivenheder
udgår fra ens beslutning,
som fremkalder alle mulige
gunstige og uforudsete sammentræf,
møder og konkrete former for hjælp,
som intet menneske kunne have drømt om.
Derfor
- hvad du end kan drømme om at kunne -
begynd på det.
Dristighed rummer genialitet, kraft og magi.
Begynd, og begynd nu!"

Johan Wolfgang Goethe (1749 - 1832).

"... de fleste forældre er kolossalt engagerede og åbne.
Og de er vant til at hente information
og evaluere den for at se,
om der er noget, de kan bruge.
De, der bliver forældre i dag,
har ikke en forventning om,
at de skal vide alt."

Familierådgiver Jesper Juul, Berlingske Tidende, 23. maj 2005, Indland, s. 2

"De allerfleste forældre er usikre.
Og det er jo ikke en sygdom.
Tværtimod.
Usikkerhed er bedre end skråsikkerhed,
og mange vil gerne finde ind til det,
som de selv mener
i stedet for bare at gøre det,
de andre forældre gør."

Familierådgiver Jesper Juul, Berlingske Tidende, 23. maj 2005, Indland, s. 2

Det er forældrenes ansvar at forbedre samspillet, når der opstår bl.a. problemer.
Det er aldrig klogt at fokusere på problemet.
Undersøg i stedet jeres daglige samspil og tjek følgende:
Bruger du tid nok (minimum en halv time) til at lege og være sammen med barnet på dets egne præmisser?
Får barnet klare, personlige udmeldinger fra dig?
Hvor ofte sætter du pris på de glæder og kvaliteter, barnet tilfører dit liv?
Hvor ofte tænker du på barnet som en belastning eller et irritationsmoment?
Lyt til dig selv, når du taler til dit barn. Barnet må godt opleve din frustration, men kan ikke bære at få ansvaret eller skylden for den.
Straf aldrig barnet. Tag i stedet en time-out, hvor I tænker jer om.
Når problemet er løst, er det en god idé at fejre det med en hyggestund.

Familierådgiver Jesper Juul, Berlingske Tidende, 23. maj 2005, Indland, s. 2

"Vi har ikke fået jorden af vores forældre,
vi har lånt den af vores børn."

Maya Rudolph, 16 år

"Magt kan kun bruges til én ting,
og det er:
At dele ud af."

Dan Svarre, psykolog og forfatter

"Mennesker med et højt selvværd
er mest tilbøjelige til at dele ud
af den magt, de har. "

Dan Svarre, psykolog og forfatter

"At lave en primitiv filosofi
med båse, som menskene inddeles i,
er en fejl, hvoraf alle folk lider.
Men vi er nogen stykker,
som kun kan forstå
Én måde at inddele menskene på:
Man skal dele dem i individer."

Piet Hein

”For en der føler sig forkert,
grim og ond,
kan det være nærliggende
at bekræfte det grimme og onde
i mødet med andre.
Og dog er det
i mødet med andre
at håbet om forandring ligger."

Anders Nyman, Olof Risberg, Börje Svensson: Unge seksuelle krænkere. Om overgreb og
behandling, Hans Reitzels Forlag, 2003, bagsiden

"Et møde mellem mennesker vækker følelser
- behagelige, ubehagelige, modstridende følelser.
Følelser kan være højst forståelige og tydelige,
som bliver siddende og føles i hele kroppen,
eller som er mere flygtigt antydende,
kun strejfer os og knap nok mærkes.
Denne strøm af følelser er hele tiden nærværende,
og det er ikke noget vi er herre over.
Det vi derimod er herre over,
er vores måde at nærme os dem på."

Anders Nyman, Olof Risberg, Börje Svensson: Unge seksuelle krænkere. Om overgreb og
behandling, Hans Reitzels Forlag, 2003, s. 136

"Min intuition har aldrig taget fejl, men det har jeg."

Morten Sabroe, forfatter

"Du kan ikke støtte dit barn til et højere selvværd end dit eget.
Dertil er dit eget eksempel for stærkt."

Dan Svarre, psykolog og forfatter

”Børns oprør
er ikke et oprør mod forældrene,
familien, myndig-hederne eller samfundet.
Det er et oprør mod
fortielser, forstillelser, løgne og hykleri.
Styrken af deres reaktioner
afhænger af, hvor intensiv de føler
deres usikkerhed, angst og smerte.
Det bedste,
vi som forældre kan gøre, er,
at deltage - på vores egen side
- og med sandheden som eneste mål."

Dan Svarre

"Hvis du ikke ændrer retning,
så ender du dér,
hvor du er på vej hen."

Gl. kinesisk ordsprog

En cherokee-indianer fortalte sine børnebørn:

"I ethvert liv er der en frygtelig kamp mellem to ulve.

Den ene er ond:

Frygt, vrede, misundelse, grådighed,
arrogance, selvmedlidenhed, nag og bedrag.

Den anden er god:

Glæde, ydmyghed, tillid, gavmildhed,
sandhed, blidhed og medfølelse

Et af børnene spurgte:

"Bedstefar, ... hvilken ulv vinder?"

Den gamle indianer så ham i øjnene og svarede:

"Den, du fodrer."

"En diagnose
er en vifte af symptomer
og ikke en iboende sygdomsenhed i patienten.
Det har nogle psykologer misforstået,
og så sker det,
at de kommer til at behandle patienten,
som havde patienten en sygdom,
der skal elimineres.
Lad os for eksempel sige, at vi havde en patient,
der lider af depressioner
og vedvarende får både psykoterapi og medicinsk behandling,
men uden effekt
på de depressive symptomer.
Efter seks år
finder man pludseligt ud af
at der er noget helt galt i patientens familieforhold.
Det øjeblik,
der bliver taget hånd om familieproblemerne,
forsvinder symptomerne.
Så at tro,
at en depression
altid skyldes et intrapsykisk problem
eller en biologisk ubalance,
er fuldstændig håbløst.
De samme symptomer
kan være udtryk for,
både noget
biologisk,
socialt
og psykologisk (...)"

Klaus Pedersen, formand for Dansk Psykoterapeutisk Selskab for Psykologer, i Psykologernes fagmagasin, P, nr. 5, 2020. s. 16 - 17

"At man,
naar det i Sandhed
skal lykkes En
at føre et Menneske hen til et bestemt Sted,
først og fremmest maa passe paa
at finde ham der,
hvor han er,
og begynde der.
Dette er Hemmeligheden
i al Hjælpekunst.
Enhver,
der ikke kan det,
han er selv i en Indbildning,
naar han mener
at kunne hjælpe en Anden.
For i Sandhed at kunne hjælpe en Anden,
maa jeg forstaae mere end han
- men dog vel først og fremmest forstaae det,
han forstaaer.
Naar jeg ikke gjør det,
saa hjælper min Mere-Forstaaen ham slet ikke.
Vil jeg alligevel
gjøre min Mere-Forstaaen gjældende,
saa er det, fordi
jeg er forfængelig
eller stolt,
saa jeg i Grunden
istedetfor at gavne ham
egentligen vil beundres af ham.
Men al sand Hjælpen
begynder med en Ydmygelse;
Hjælperen maa først ydmyge sig under Den,
han vil hjælpe,
og herved forstaae,
at det at hjælpe er ikke det
at herske,
men det at tjene,
at det at hjælpe
ikke er at være den Herskesygeste
men den Taalmodigste,
at det at hjælpe
er Villighed til indtil videre
at finde sig i at have Uret,
og i
ikke at forstaae
hvad den Anden forstaaer."

Søren Kierkegaard, Synspunktet for min Forfatter-Virksomhed. En ligefrem Meddelelse, Rapport til Historien, C.A. Reitzels Forlag, 1859.

"Pokker,
som verden er egoistisk.
Alle,
de tænker kun på sig selv.
Det er kun mig,
der tænker
på mig."

Storm P. (1882 - 1949)

"I dag,
er barndommen blevet
så kort,
men til gengæld
skal man være ung
hele livet."

Dronning Margrete

"Et menneske,
som forstår
at grine af sig selv,
får aldrig svært ved
at more sig."

Sherley MacLaine

"Håb er livets lim."

psykolog og forfatter Dan Svarre

tilbage

forrige næste

Du befinder dig på www.foraeldre-skolen.dk